Odata adus pe lume, copilul trebuie protejat cat mai bine de eventuale pericole, reprezentand ele chiar si diverse persoane nu tocmai de dorit in preajma sa. Acest lucru ii este cat se poate de clar oricarei mame constiente de importanta anturajului in viitorul baiatului sau, uneori tinzand chiar spre ridicol cu ingrijorarile ei, mai mult sau mai putin fondate („Baiatul mamei”) Din prea multa atentie, uita de faptul ca, odata cu inaintarea in varsta, cel mic devinde adolescent, apoi adult, astfel ca, intr-un final, va ajunge sa fie capabil a isi alege singur prietenii, in functie de propriile valori si principii dupa care se va ghida el insusi in viata. („Efectul de cohorta – cum isi alege prietenii adolescentul?”)

Adolescenta, odata cu schimbarile fizice si psihologice ce survin in urma ei, reprezinta o perioada de tranzitie cruciala pentru fiecare familie in parte si, implicit, pentru legaturile din interiorul acesteia. In eventualitatea in care aveti de-a face cu un adolescent razvratit, care are impresia ca este vesnic neinteles, nu trebuie sa il agasati si mai tare cu parentalitatea protectoare dusa la extreme, asta daca nici macar nu este cazul.

Fie ca o face voluntar, fie din instinct, o mama grijulie tinde a dirija viata baiatului sau, impunandu-i un anumit mod de comportare. Intr-o faza initiala, la momentul in care copilul inca nu este capabil sa rationeze de unul singur pentru a alege calea cea buna, acest lucru este indicat, fiind chiar de dorit. Insa, in vreme ce tanarul prinde forte, puteri si incredere in modul sau de a socializa, el trebuie lasat si chiar incurajat sa se responsabilizeze si sa traiasca cu alegerile pe care le face, consecintele acestora fiind inevitabile, asemeni unui bumerang. („Tu ce stil parental ai adoptat?”)

Din dorinta obsesiva de a nu lasa nici macar o picatura de apa sa ii atinga odorul, mama de baiat are anumite apucaturi de care nu prea poate sa se dezvete de una singura. Din aceasta cauza, precum si din pricina ca baiatul doreste sa inceteze cocoloseala deranjanta din partea mamei sale, intre cei doi izbucnesc deseori numeroase dispute, divergente care, daca nu sunt stopate la timp, pot duce la rupturi iremediabile in relatia mama-copil. („Adolescentul vrea sa-ti fie prieten!”)

Primii fiori ai iubirii sunt cei mai greu de inteles si de controlat. Tanarul care se confrunta cu ei nu stie in ce urmeaza sa se angajeze, astfel ca se aventureaza eroic intr-o relatie alaturi de o fata care, de regula, este la fel de neexperimentata ca si el. Astfel, cei doi isi construiesc o lume a lor, in care fiecare minut tinde sa dureze o ora, o viata, o vesnicie, caci adolescenta este perioada exagerarilor, desi adultii adesea se ingrijesc a isi readuce copiii cu picioarele pe pamant. („Adolescentii si emotiile”)

Sceptica atunci cand se pune problema unor asa-zise trairi emotionale ale baiatului sau, in special cand sunt dublate de cele ale unei straine cam de o varsta cu acesta, mama se arata foarte reticenta, traind cu impresia ca, din cauza faptului ca nici nu a schimbat bine primul prefix din viata sa, baiatul nu are cum sa inteleaga ce este iubirea. Toate gandurile sumbre ale mamei denota ca, din punctul ei de vedere, treaba asta cu iubirea ar fi ceva mecanism foarte complicat, cu numerosi pasi de respectat intr-o anumita ordine, iar fiul sau este mult prea tanar pentru a se descurca sa descifreze singur „manualul de utilizare”.

Adultul de azi, mama uita ca, mai adineaori, ea era la fel de indragostita precum fiul ei. Preocupata de ceea ce il asteapta pe copil, mama scapa din vedere faptul ca si ea a fost ca el, a trecut prin exact aceleasi trairi si a experimentat aceleasi emotii adolescentine. In loc sa il sprijine si sa il inteleaga, incearca sa ii puna bete in roate, in speranta ca va reusi sa scape cat de repede de iubita acestuia, chiar daca, poate, fata nu i-a gresit cu nimic si nici nu planuieste sa isi bata joc de sufletului baiatului ca mai apoi sa se descotoroseasca de el si sa il paraseasca, asa cum preconizeaza mama. („Sexualitatea copilului nu-i priveste pe parinti”)

Pentru mama de baiat este crucial sa afle cine este fata de care fiul sau s-a amorezat atat de repede si de ireversibil. Gandul ca aceea care l-a vrajit si i-a luat mintile ar putea sa fie o persoana ingrata, nu tocmai dezirabila, in prezenta copilului, o macina continuu pe mama, cea care nu mai stie pe cine sa intrebe in stanga si in dreapta pentru a obtine informatii in legatura cu noua iubita a fiului sau.

Chiar daca, pana la urma, ar reusi sa afle lucruri bune despre fata, cum ca e dintr-o familie buna, ca invata bine la scoala, ca nu bea, nu fumeaza, nu frecventeaza locuri dubioase, mama de baiat tot nu se va increde in niste zvonuri, ci ar alege sa se bazeze pe instinctul sau matern, cel care, pana in prezent, i-a confirmat toate banuielile avute, astfel ca, spera ea, si de data asta va reusi sa iasa din situatia problematica cu care se confrunta familia ei din pricina „intrusei”.

Frecvente sunt cazurile in care iubita baiatului nici nu are habar de ce ii pregateste „mama soacra” atunci cand ar urma sa fie dusa acasa, pentru a fi prezentata familiei. Stiind ca, in general, baietii au o relatie buna cu mamele lor, adolescenta se straduieste sa fie cat mai pe placul parintilor celui pe care il iubeste, adesea incercand-o pe tanara emotii precum tracul dinaintea unui interviu. Ea devine astfel confuza cand, vazand ca a facut tot ceea ce i-a stat in putinta, tot nu a intrat in gratiile mamei baiatului. Evident, exista si reversul medaliei, atunci cand, nepasatoare din fire, fie pentru ca ei chiar nu ii pasa de ce credea lumea despre ea sau despre relatia ce o are cu baiatul, fie pentru ca nici ea n-o place la randul sau pe mama, fata o saboteaza inca din start pe mama de baiat si il intoarce pe acesta impotriva acesteia. Cum acest lucru nu este de dorit, inainte de a trece la atac, mama de baiat se gandeste la eventuale strategii cat mai eficiente pentru a pune capat odata pentru totdeauna acestei „legaturi bolnavicioase” dintre cei doi tineri.

Nu e suficient sa ceri pareri despre iubita fiului tau. Pentru a te convinge de veridicitatea zvonurilor auzite, trebuie sa te asiguri de una singura de ce e capabila cea care, crezi tu, ti-a furat dragostea baiatului tau si care acum il tine pe acesta doar pentru ea, dupa bunul sau plac. Tocmai de aceea, intr-o prima faza, probabil te-ai gandit sa o apropii de tine, sa incerci sa o cunosti, pentru a ii detecta punctele slabe, cele pe care mizezi in a ii demonstra baiatului tau ca fata de langa el nu e cea mai potrivita pentru el. Astfel, calcandu-ti pe onoare, o primesti pe biata fata si mai aproape de tine, in chiar sanul familiei voastre, doar pentru a recolta probe, testimoniale care vor fi, cu siguranta, folosite mai tarziu impotriva ta in urzeala ta malefica de planuri.

Chiar daca, la baza, intentiile tale nu sunt tocmai sincere, tot vei avea ceva de castigat in ochii baiatului tau. El va vedea ca iti pasa, ca te straduiesti sa o accepti, chiar daca stie ca nu o vrei langa voi, langa el. Muscandu-ti limba, poti deveni mieroasa, zapacind-o pe fata si, sa fim sinceri, nici nu se compara ea cu experienta ta de viata, asa ca, cel putin din aceasta perspectiva, deja aproape ca te autoproclami invingatoare, chiar dinainte de a ii declara, in mod oficial, razboi.

Oricum, e de la sine inteles ca lucrurile nu vor fi taraganate prea mult, caci tu nu vei permite asta, tocmai pentru ca baiatul tau sa fie cat mai eficient protejat, sa nu sufere, sa nu ajunga cu inima franta sau cu conturile bancare golite din pricina unei oportuniste, rolul cel mai optim pe care tu singura i l-ai distribuit iubitei sale, cea pe care nu o poti avea in ruptul capului la suflet.

In eventualitatea in care, la finalul asa-zisei tale operatiuni de interventie, fata se va dovedi a fi o tipa chiar ok, tot spre castigul tau va fi propria-ti descoperire, caci in timp te vei putea lauda cu faptul ca, inca de la inceput, tu ai construit o relatie solida cu viitoarea ta nora, desi motivele tale nu au fost intocmai bazate pe incredere si respect reciproc, dar asta nu va sti nimeni altcineva decat constiinta ta, cea pe care o vei momi totusi cumva pentru a te lasa in pace din cand in cand.

Inainte de a face un lucru pe care, mai tarziu, ai putea ajunge sa il regreti din cauza ca implica prea multe sentimente, ar trebui sa ai taria sa privesti sincer in sufletul tau si sa vezi de ce nu iti place fata pe care poate nici macar nu ai avut sansa sa o cunosti, simplul fapt ca stii despre ea ca e iubita fiului tau fiind suficient pentru a o clasa drept „persona non grata”.

Nimeni nu contesta faptul ca, in postura de mama, ti-ai arogat dreptul de a ocupa o pozitie importanta in viata copilului tau. Intre voi s-a creat o legatura pe care nimeni si nimic nu o poate inlocui, insa trebuie sa intelegi faptul ca iubirea de cuplu nu are nicio legatura cu iubirea de si pentru mama. Tocmai de aceea, iubita fiului tau nu ti-a fost, nu iti este si nici nu iti va fi pe viitor vreo rivala, desi te incapatanezi sa o vezi drept adversara. Intre voi ti se pare ca se duce o competitie la finalul careia invingatoarea va castiga inima fiului tau, insa nu e deloc asa. Competivitatea asta nu va face decat rau si il afecteaza in mod indirect si pe fiul tau. Nu il pune pe acesta sa fie nevoit sa aleaga intre tine si ea, caci s-ar putea sa ai unele surprize neplacute. Cu toate astea, chiar daca s-ar ajunge in acel sordid punct, nu te lasa prada sentimentelor. Atunci va fi momentul in care adultul din tine ar trebui sa rationeze si sa inteleaga faptul ca adolescenta, printre alte nesabuinte, are legatura si cu nestatornicia sentimentelor. Astfel, ce azi il poate fascina pe baiatul tau (fie ca e vorba de o fata, un joc sau un anumit obiect), maine poate sa nu-i mai starneasca niciun interes. In schimb, tu, mama lui, vei fi mereu acolo pentru el, la fel ca intotdeauna. („Parinti si copii: momentul separatiei”)

Daca vei reusi sa fii sincera cu tine insati, vei ajunge sa vezi adevarul si anume faptul ca iti e frica de fata iubita de baiatul tau gandindu-te ca aceasta te va detrona si iti va rapi iubirea fiului tau. Sentimentul de apartenenta nu iti da voie sa accepti ca viata lui nu va fi mereu atat de legata de a ta precum ai fost tu obisnuita. A crescut, asa ca, odata cu anii, s-a marit si cercul sau de cunoscuti si, normal fiind, a ajus la varsta in care ia primul sau contact cu sexul opus si cu toate trairile frumoase de care are parte alaturi de acesta. Permite-i sa fie fericit si nu ii umbri viitorul, caci nu vrei tu sa fii acuzata in cazul in care, in mod paradoxal, ti s-ar dovedit ca ai gresit, ca te-ai inselat si ca, de fapt, fata pe care tu ai alungat-o putea sa fie ea mama nepotilor tai.

Ca in orice relatie, comunicarea este cheia tuturor problemelor si in cadrul familiei, atunci cand vine vorba de neintelegerile si dezacordurile dintre parinti si copiii lor. Discuta cu baiatul tau si asculta ceea ce are de zis. Din dezbateri, poate vei ajunge si tu sa intelegi ce vede el asa de special la fata pe care a ales-o. („Noi metode de a imbunatati comunicarea dintre tine si copiii tai”)

Totusi, tine cont de un aspect foarte important: dintre toate alegerile pe care le-ar fi putut face, el a ales-o pe ea, iar acest lucru nu este unul deloc intamplator. Respecta-i deciziile si invata si tu la randul tau, ca mama, sa traiesti si sa te integrezi in noua viata a fiului tau, cel pe care, oricat ti-ai dori de dragul obisnuintei, nu il vei putea tine legat de fusta ta. Chiar daca va tine cont sau nu de sfaturile tale, vei putea dormi noaptea linistita la gandul ca tu ti-ai facut datoria morala de mama si l-ai avertizat in caz de orice eventualitate, astfel ca, desi nu e o consolare imbucuratoare, in masura in care gandurile tale negre se vor adeveri, vei avea satisfactia unui nerostit „ti-am zis eu!”.