Furia poate deveni o capcana a cuvintelor dureroase si a sentimentelor nedorite, deoarece, in momentul in care apare, duce in plan secundar orice sentimente benefice din noi. Din moment ce, intotdeauna, furia intensa are un potential de conflict psihic sau fizic, propuneti adolescentului sa rezolvati frustrarile prin comunicare. In acest sens, va recomandam articolul „Noi metode de a imbunatati comunicarea dintre tine si copiii tai”.

Sa ne infuriem nu este o problema. Problema, insa, apare atunci cand nu stim cum sa ne manifestam aceasta furie si ajungem sa ranim persoanele de langa noi. Asadar, oricand unul dintre noi simte ca devine furios pe o alta persoana, inainte sa spunem ceva ce am putea regreta, mai tarziu, ar trebui sa luam cateva minute de pauza, pentru a calma din intensitatea acestei emotii. Apoi, dupa ce spiritele au fost calmate, putem relua discutia, comunicand si gasind solutii asupra problemelor care au cauzat neintelegeri. Trebuie sa avem grija sa ne alegem cuvintele logic si nu emotional.

Atunci cand nu se respecta aceasta regula, se pot observa doua tipuri de „pierderi”, care apar intr-o succesiune rapida: insultele si distantarea dintre cei doi, din punctul de vedere al relatiilor. „Ganditul la furie” poate conduce la actiuni si cuvinte care vor provoca reactii similare din partea celuilalt, rezultand in cearta si, intr-un final, in ruperea relatiei.

Un repros spus unui adolescent, de tipul „Nu ma ajuti niciodata!” (care, oricum, stim ca nu este indicat, din articolul „Efectul Pygmalion. Cercul vicios care ne defineste rezultatele”), va aduce, cu sine, un raspuns pe masura, incarcat de furie. Insa furia care naste furie rareori ajuta relatia dintre parinti si adolescent si, in timp, se va dezvolta intr-un adevarat conflict intre membri. Si, cum stim ca parintii sunt cel mai bun model („Am nevoie de un model pozitiv!”), ei sunt si cei care ar trebui sa se mentina calmi si sa incerce sa aduca discutia pe fagasul cel bun.

Printre sfaturile importante pe care parintii trebuie sa le dea adolescentului, se numara si relatia de corelatie dintre anumite caracteristici psihologice si furie. Explicandu-i si invatandu-l cum sa isi dea seama daca un om se enerveaza usor sau repede, il puteti ajuta sa evite conflictele pe care le-ar putea genera. Ii puteti explica cum oamenii care se enerveaza usor au urmatoarele caracteristici:

• Au un spirit critic ascutit si o continua nevoie sa li se dea dreptate
• Se simt puternic indreptatiti si sunt hotarati sa isi atinga telul propus.
• Iau diferite evenimente impersonale, intr-un mod personal.
• Isi aduc aminte de nemultumiri de demult.
• Atunci cand apar probleme, dau vina in mod constant pe altii.

• Moderarea nevoii sale de a evalua constant persoanele si actiunile din jurul sau. Astfel, el devine mai tolerant si nu mai simte nevoia continua de a critica.
• Moderarea nevoii sale de a fi in permanenta in control si ca lucrurile sa se intample conform vointei sale. Astfel, el va putea deveni mai putin dominant si isi va da seama ca nu poate sti, intotdeauna, ceea ce e bine.
• Moderarea tendintei de a trata frustrarile create de ceilalti prin provocari, astfel incat sa devina mai putin „reactiv” fata de gesturile si cuvintele care nu il afecteaza, intr-adevar.
• Moderarea nevoii de a isi manifesta nemultumirea prin injurii si jigniri si de a isi intensifica sentimentul de ofensa. Asrfel, el devine mult mai calm si nu va „tine ranchiuna” pentru perioade indelungate.
• Moderarea nevoii sale de a blama, de a da via pe altii si de a se victimiza. Astfel, isi va asuma responsabilitatea pentru partea sa de vina si va deveni mai putin acuzator, cautand solutii, in loc sa caute motive de cearta.

Furia este, cel mai des, o problema de alegere mentala, in special atunci cand vine vorba de manifestarea ei. Exprimarea este complicata, deoarece aceasta trebuie intai calmata, inainte de a fi comunicata.

Puteti sa ii exlicati adolescentului ceea ce functioeaza pentru dumneavoastra si trebuie sa tineti cont ca modalitatile de calmare s-ar putea sa difere. Este necesar ca, fiecare dintre voi, sa aiba un „plan de siguranta” pentru calmarea furiei, inainte sa incepeti sa discutati. Pentru unii oameni, aprinderea unei tigari ajuta, pentru altii luarea unei guri de aer sau un moment in alta camera – important este sa gasiti o solutie functionala si sa nu lasati sentimentul de furie sa degenereze.

Explicati-i adolescentului ca furia este o emotie puternica, deseori folosita ca si o „patura” agresiva, pentru a ascunde sentimente mult mai sensibile, ce ne fac sa ne simtim vulnerabili si pe care le-am percepe ca pe un risc, daca le-am exprima. Exemple ale acestor sentimente sunt frustrarea, tristetea, frica sau surpriza. Astfel, dupa ce am identificat sentimentul corect care a provocat furia, le vom putea comunica mai usor si vom sti ceea ce ne supara si ce solutii sa cautam. Odata cu discutia despre furie, este necesar sa discutam si despre aceste alte emotii.

Controlarea furiei este un proces care are nevoie de o invatare continua. In timpul adolescentei, o multitudine de practici in acest sens pot fi facute. Si, mai mult, pot exista premii din partea parintilor, la sfarsitul zilei. Daca furia cauzeaza, totusi, probleme pe care nu le uteti rezolva, va recomandam sa apelati la consiliere („Familia ca sistem - rolul terapiei de cuplu”), deoarece, astfel, se pot gasi solutii, oricat de complexe ar fi acestea.