Dupa aparitia primului copil, multe dintre cuplurile ce au devenit parinti se plang de scaderea nivelului intimitatii. Desi mamelor pare sa nu le lipseasca atat de mult contactul sexual (insa deseori se plang de lipsa celui emotional), tatii se confrunta cu aceasta problema, ajungand, nu de putine ori, la frustrari si rabufniri ce tensioneaza intreaga viata familiala.

Intr-adevar, un copil transforma radical viata unui cuplu insa, desi exista o multitudine de articole in ceea ce priveste acest aspect, majoritatea ofera doar niste sfaturi lipsite de o posibilitate reala de aplicare sau nu ofera explicatii ce pot fi intelese de ambii parteneri, dat fiind ca acestia percep intimitatea in mod diferit. De aceea, in acest articol vom incerca sa dezbatem problema intimitatii din ambele puncte de vedere si sa incercam sa cautam niste solutii aplicabile, ce vor ajuta tinerii parinti sa revina la un nivel cat mai apropiat de normalitate, in ceea ce priveste intimitatea in cuplu.

Asa cum definesc psihologii intimitatea, ca nevoie umana, putem spune ca aceasta apare din „diferentierea unei nevoi biologice universale, o nevoie de apropiere fizica si de contact cu o altă fiinta umana” (Bagarozzi, Dennis, 2001, p. 7). „Dorinta de a forma legaturi emotionale cu ceilalti pare sa fie o trasatura innascuta si definitorie a omului, care va continua, fara indoiala, sa se manifeste” (Schaeffer, Brenda, 2009, p. 49).”

Gerald Leleu definea intimitatea intr-un cuplu drept „o relatie privilegiata pe care o stabilesc intre ele doua persoane, relatie foarte profunda al carei rezultat consta in a realiza o legatura stransa intre parteneri”.

Intimitatea dintre doi oameni este cea care sta la bazele unei relatii. Diferita din punctul de vedere al celor doua sexe, aceasta este conexiunea suprema ce ii defineste ca si cuplu, motorasul ce sta la baza functionarii proprice a unei familii. Atat intimitatea erotica, dar si cea emotionala, sunt deopotriva necesare pentru mentinerea uniunii. De aceea, in momentul in care acestea doua scad, cuplul simte ca incepe sa se clatine, se simte amenintat si nefunctional.

Dorita in special de catre femei, intimitatea emotionala este cea care implica increderea, intelegerea si susinerea reciproca. Atunci cand ambii parteneri reusesc sa isi impartaseasca cele mai intime detalii si sa aiba incredere reciproca totala, se considera ca nivelul intimitatii emotionale al acestora este unul foarte ridicat.

Lipsa intimitatii emotionale, intr-un cuplu, sau un nivel scazut al acesteia, conduce la implicatii grave pentru viata lor impreuna. Intimitatea unui cuplu ii face pe parteneri sa se simta apreciati, sprijiniti si respectati de catre celalalt, iar lipsa ei inseamna neacoperirea acestor nevoi. Unul dintre principalii factori pentru care unul dintre parteneri cauta aventuri extraconjugale este dat de neacoperirea tuturor nevoilor acestuia in relatie.

O puternica intimitate emotionala va conduce la o puternica intimitate sexuala. Asadar, o relatie functionala necesita, in primul rand, ca acest nivel sa fie acoperit.

Intimitatea sexuala nu se refera la insusi actul sexual, deoarece, asa cum exista relatii fara romantism, la fel poate exista si sexualitate fara intimitate. Asa cum am aratat in definitiile de mai sus, intimitatea sexuala consta intr-o legatura puternica, de incredere reciproca, manifestata prin intermediul sexualitatii. Totusi, atat sentimentele, cat si intimitatea si sexualitatea se influenteaza una pe alta, fiecare ajutand la cresterea calitatii celeilalte. Astfel, pe masura ce sentimentele si viata sexuala sunt din ce in ce mai mari, intimitatea cuplului va creste.

Intimitatea ajuta la dezvoltarea cuplului iar, asa cum spunea Adrian Nuta, cuplul este o „modalitate de a creste impreuna”. Asadar, cu cat mai multa intimitate in cuplu, cu atat mai mult fiecare dintre cei doi se va dezvolta mai mult. Intr-un cuvant, aceasta este esentiala pentru evolutia partenerilor si a cuplului, de-a lungul timpului.

Iolanda Mitrofan a subliniat 3 mari functii ale intimitatii in cuplu: confirma importanta valorii de sine, dezanxieteaza si ajuta la consolidarea acceptarii de sine. Asadar, lipsa acesteia afecteaza in mod direct pe fiecare dintre partenerii de cuplu.

Explicatia pentru acest fenomen se gaseste in Psihologia evolutionista, dar si in viata de zi cu zi, care contribuie cu oboseala si grija fata de copil la aceasta situatie. Temerile si frustrarile aparute au si ele o pondere grea in acest caz. Despre unele dintre acestea puteti citi si in articolul „Legatura dintre tata si bebelusul sau”.

Exista trei factori ce pot conduce la aparitia acestei situatii dupa nasterea unui bebelus. Primul dintre acestia este reprezentat de asteptarile parintilor de la aceste momente. Atunci cand aceste asteptari sunt idilice sau irealiste, frustrarile aparute din partea amandurora vor zdruncina puternic relatia de intimitate dintre cei doi. De aceea, este bine ca parintii ce asteapta un copil sa ia in calcul fapte precum o crestere a responsabilitatilor, mai putina atentie acordata partenerului sau lipsa timpului, toate acestea fiind inevitabile in cazul aparitiei unui al treilea membru.

Un alt factor este comunicarea, ce sta la baza construirii oricarui tip de relatii interumane. Cu cat aceasta este mai slaba, intre cei doi parteneri, cu atat intimitatea emotionala este una mai mica, astfel scazand si cea sexuala si, afectand, per total, intreaga stabilitate a cuplului. Odata cu aparitia unui copil, timpul dedicat comunicarii scade, astfel incat pot aparea foarte usor conflicte sau neintelegeri. De aceea, partenerii trebuie sa invete sa aiba o comunicare mult mai functionala si mai rapida, pentru a se incadra in timpul scurt pe care si-l pot permite unul pentru celalalt.

Ultimul factor, dar si cel mai important, este relatia celor doi de dinainte de aparitia copilului. Un cuplu ce a invatat, in timp, sa isi rezolve repede conflictele, va putea gestiona mult mai bine situatiile criza decat cele care nu au trecut, deja, la acest nivel.

Spuneam la inceputul acestui capitol ca scaderea intimitatii in cuplu isi gaseste explicatia si in Psihologia evolutionista. Astfel, tanara mama este „setata” biologic sa treaca pe primul plan nevoile bebelusului, in timp ce tatal inca se mai gandeste la „perpetuarea speciei si raspandirea semintei”. Intr-un cuvant, mama isi doreste doar sa aiba grija de copil, in timp ce tatal isi doreste sa intretina, in continuare, acte sexuale la fel de dese. La acest aspect se adauga oboseala, stresul, epuizarea psihica sau depresia postnatala a mamei si, in acest fel, se ajunge la contacte sexuale rare sau nesatisfacatoare din punct de vedere emotional. De aceea, intalnim des cupluri de tineri parinti in care tatii dezvolta o frustrare datorata lipsei frecventei actelor sexuale, cu care erau obisnuiti pana atunci.

Pe de alta parte, nevoia de intimitate emotionala a femeilor creste atunci cand sunt mame. Pe de o parte, aceasta este acoperita de copilasul nou aparut, insa aceasta nu este suficienta. Problema apare atunci cand tatal se simte respins, in special datorita unei frecvente a actelor sexuale mai scazute, retragandu-se, astfel, in propria „cochilie”. Asadar, ne confruntam cu clasica problema, de care femeile se plang de la inceputul omenirii: „barbatii vor doar sex, in timp ce femeile vor manifestari ale sentimentelor”. Totusi, nimic mai fals, fiind doar o greseala de perceptie din partea amandurora. Ca intotdeauna, o buna comunicare si o intelegere a celuilalt va sta la baza rezolvarii acestui conflict.

Rolurile de gen impuse de societatea actuala dicteaza un comportament diferit in ceea ce priveste intimitatea. Astfel, in timp ce femeile sunt incurajate sa-si dezvaluie sentimentele, barbatilor li se sanctioneaza acest comportament, impunandu-li-se un autocontrol emotional. De aceea, in majoritatea cazurilor, apar discordante intre perceptia femeii si barbatului asupra intimitatii.

Astfel, femeile care se conformeaza rolului de sex, adopta ca si atribute blandetea, nevoia de protectie, o comunicare puternica, expresivitate emotionala, in timp ce barbatii vor cauta independenta, autocontrolul emotiilor, agresivitatea. Aceste diferente au o puternica influenta asupra intelegerii intimitatii in cuplu.

In acest mod se poate explica dorinta barbatilor de a isi exprima emotiile prin diferite activitati (precum sexul), decat prin cuvinte, asa cum se intampla in cazul femeilor.

Ce pot face tinerii parinti pentru a creste nivelul intimitatii?

1. Comunica mult si sanatos!
   Asa cum v-am recomandat in toate articolele noastre, o buna comunicare poate fi rezolvarea pentru majoritatea conflictelor si situatiilor ce pot aparea intr-o familie. In acest caz, insa, aceasta este vitala pentru functionarea familiei in noua formula. Frustrarile si tensiunile, aparute datorita scaderii intimitatii, pot afecta cuplul in feluri iremediabile, daca acestia nu stiu sa gestioneze situatia prin discutii. Avem nenumarate exemple de tati ce s-au distantat de familie, dupa aparitia bebelusului, si mame ce au refulat in copil, in lipsa afectiunii partenerului.
2. Informeaza-te!
   Exista multe aspecte ce trebuiesc luate in considerare atunci cand vorbim despre intimitatea unui cuplu. Acestea se intind de la relatiile partenerilor cu proprii parinti si pana la maturitatea psihica sau la conditia mentala. Totusi, fiecare dintre acestea pot fi intelese, „reparate” sau acceptate atunci cand intr-adevar se doreste acest lucru. Astfel, atunci cand observi o scadere a intimitatii in cuplu, este necesar sa cauti mai adanc decat la nivelul evident, acela al aparitiei copilului, si sa descoperi, prin introspectie, daca nu cumva cauza esti chiar tu. Tratatele de Psihologie a cuplului si a familiei te pot ajuta, chiar daca pot produce o usoara confuzie datorita termenilor profesionali folositi. Un autor roman foarte bun, in aceasta privinta, este Iolanda Mitrofan, ce are nenumarate carti publicate in acest domeniu.
3. Gandeste-te la nevoile sotiei!
   Desi acum a devenit un lux, timpul este necesar pentru refacerea intimitatii in cuplu. Asadar, este nevoie sa va gasiti cel putin cateva minute pe zi doar pentru voi doi. Deoarece, asa cum am aratat, femeile au nevoie de mai multa intimitate emotionala, ca barbat nu te astepta ca cele 10 sau 20 de minute libere dintr-o zi sa se transforme intr-un act sexual rapid, daca nu ai reusit, pana acum, sa hranesti aceste nevoi ale ei. Incearca sa ai rabdare si sa ii oferi atentie. Nu porni din start cu ideea ca „poate azi vom face sex” ci porneste cu ideea „astazi o sa comunicam”. Aici zace un mic secret, numit „raspunsul in oglinda”, dat de un bias cognitiv. Orice om se simte dator sa raspunda in aceeasi maniera celui de langa el. Astfel, daca tu ii vei acorda sotiei atentia de care are nevoie, aceasta va considera ca este necesar sa incerce sa iti acopere propriile tale nevoi.
4. Preia din atributii!
   Nu poti hrani tu bebelusul, cel putin nu pana cand acesta va incerca si alte feluri de mancare decat laptele matern. Totusi, nu va aparea nici o gaura in pamant daca il vei schimba, adormi sau daca vei gati pentru voi. Rolurile traditionale de gen impun ca femeia sa faca toate aceste sarcini, insa acestea s-au stabilit pe vremea cand barbatii mergeau la munca si vanatoare, departe de casa, astfel ca au o scuza. Familia moderna vine in ajutorul femeii si propune sa ii ofere o „scapare” si putin timp liber, pentru ea, mutand o parte dintre sarcini si pe umerii barbatului. In acest fel, sotia ta nu va ma fi atat de obosita si epuizata psihic la sfarsitul zilei, iar tu vei avea parte de cateva momente alaturi de ea, dupa ce vei adormi bebelusul.
   Poti apela si la ajutorul bunicilor sau al fratilor, sau, de ce nu, al unei bone. Chiar daca ne iubim familiile foarte mult, adevarul este ca fiecare om are nevoie de putin timp pentru el, zilnic, pentru „incarcarea bateriilor”. Acorda-i sotiei acest drept si acest lucru se va reflecta in intimitatea din relatia voastra de cuplu.
5. Realizeaza-ti propria vina!
   Intr-un cuplu, desi perspectiva subiectiva nu ne lasa sa ne realizam propria vina, motivul pentru aparitia unei situatii dificile sau a unui conflict, indiferent care ar fi acestea, vine din partea amandurora. Afla care este partea ta de vina pentru scaderea intimitatii si incearca sa imbunatatesti situatia, reparandu-ti greselile. Relatiile interumane se stabilesc pe baza principiului actiunii – reactiunii, asadar nu te grabi sa arunci vina in carca sotiei, inainte de a iti da seama care este propria ta vina. Si da, oricat ai nega la inceput, din cauza bias-ului cognitiv, vina din partea ta exista.