Iti fixezi copilul sa te priveasca in ochi dupa ce tocmai ai fost sunata de la scoala in legatura cu o altercatie a baietelului tau din timpul recreatiei. In afara de a fi pedepsit, el trebuie de asemenea sa spuna “Imi pare rau”, celuilalt copil. Avand in vedere ca acest lucru nu e usor de facut de catre oricine, expertii si parintii sunt de acord ca a iti cere scuze este o lectie esentiala pentru un copil, pentru a fi invatata acum si apoi utilizata mai tarziu in viata.

Capacitatea de a “sterge cu buratele” orice suparare, intr-un mod semnificativ, este una dintre caracteristicle unui mariaj fericit, una dintre abilitatile pe care noi o numim “abilitati personale”, in mediul nostru de lucru. Deci, este una din abilitatile pe care parintii trebuie sa ii invete pe copiii lor, pentru a fi pregatiti sa devina adulti cu adevarat.

Sa inveti un copil sa spuuna “Imi pare rau” este centrul interactiunii sociale. Cu toate acestea, parintii si expertii sunt de parere ca, este esential pentru copilul tau sa inteleaga de ce actiunea a fost gresita, mai degraba decat doar sa invete sa spuna un simplu “Imi pare rau”.

Intelegerea conceptului de scuza, depinde de nivelul cognitiv al copilului si de cunostintele sale de limbaj, spune Claire B. Kopp, psiholog in Los Angeles, care monitorizeaza copii nou nascuti pana la varsta de cinci ani. In jurul varstei de un an, copiii incep sa inteleaga ce e bine si ce e rau, dar nu inteleg complet “de ce”. De asemenea ei incep sa inteleaga emotiile, ca aceea de a vedea o expresie placuta sau mustrarile de pe chipul unuia dintre parinti, spune Kopp.

Cu toate acestea, de la varsta de 4 ani, copilul realizeaza care ii sunt parintii si unii incep sa gandeasca diferit.

Scuza poate fi un cuvant prea complicat pentru ca sa-l inteleaga copilul tau. Dar el poate incepe sa invete despre senzatia de remuscare si sa spuna “Imi pare rau”, de timpuriu. Iata ceea ce recomanda expertii:

Explica-i din timp regulile tale de comportament.

De asemenea, vorbeste cu copilul tau despre felul in care a gresit.

Invata-l folosind un exemplu. Daca simti nevoia sa spui “Imi pare rau”, fa-o si arta-i copilului tau, ca si adultii trebuie sa isi ceara iertare. Un sincer” Imi pare rau” ar trebui sa includa motivul prin care copilul tau a ranit cealalta parte.

Ajuta-l sa invete prin sublinierea modului in care sa evite erorile pe viitor.

“Cuvintele sunt necesare’, spune Kopp. “Daca decizi ca doresti sa duci copilul in camera sa sau intr-un colt, ‘De ce fac asta?’”

De exemplu, cand Leticia Ferrusquia, o mama a trei copii din San Francisco, a primit un telefon de la scoala in legtura cu baiatul ei de opt ani, Moi, ce tinuse la pamant o fata in timp ce alti baieti o loveau, ea a vorbit cu fiul sau care lacrima despre agresiunea din curtea scolii.

Inainte ca el sa spuna “Imi pare rau” colegei sale, Ferrusquia a explicat ca el a fost deranjat de fata, care are probleme de sanatate mintala, a incercat sa il imbratiseze si chiar sa il sarute pe buze o data, insa el nu a putut raspunde la fel.

Ferrusquia l-a intrebat pe fiul sau cum s-ar fi simtit daca el ar fi fost pus jos si lovit. Ea de asemenea i-a dat acestuia alternative: sa spuna personalului scolii daca a simtit ca fata a facut ceva rau fata de el.

“El trebuie sa accepte cand greseste”, a spus ea. “ Inainte de toate, sa nu o faca, sa nu raneasca alte persoane”. [Si] daca el face ceva nevoit si nu se gandeste la rezultate, sa accepte ca greseste.

Dupa ce fac ceva gresit, copiii se pot refula in bratele mamei sau privesc in pamant -- semne de regret, spune Kopp. ”Daca tu vezi semnele fizice ale unei scuze, sa se mearga pe aceasta”, spune ea.

De exemplu, fiul Laurisiei Escobedo, Rudy, a luat o figura de vinovat, dupa ce l-a batut pe varul sau Sean. A spune “Imi pare rau”, este doar o expresie pentru Rudy, este foarte tanar pentru a o intelege cu exactitate, spune Escobedo, mama singura din suburbia Dallas.

“Singurul lucru pe care il pot face chiar acum, ii arat lui, urma bataii pe care primit-o Sean. Ii arat ca plange pentru a simtii emotiile”, a spus ea. “ Ii spun: L-ai facut pe Sean, trist... uneori acest lucru il face de asemenea si pe el sa planga”.

Scuzele sincere necesita unele elemente de baza. Parintii pot incepe sa ii invete pe copii, din timp, dar ar trebui sa se adapteze la varsta copilului, a spus Susan Heitler, un psiholog de la o clinica cu sediul in Denver.

In primul rand, copiii si adultii ar trebui sa stie exact ce a facut copilul, de a gresit. Este, de asemenea, important sa se explice ca nu a fost intentionat, spune ea.

Copiii de varsta scolara pot merge la pasul urmator, clarificand ce s-a intamplat. Aceasta poate insemna sa li se explice ceea ce au inteles gresit pentru ca au fost obositi sau se gandeau la altceva, spune Hietler. Pana cand devin adolescenti, si apoi adulti, scuzele ar trebui sa reprezinte un mod de invatare din acestea.

“Ce ai de gand sa faci diferit data viitoare, pentru a preveni un incident similar?”a spus Heitler.

Daca nu il poti face sa isi ceara scuze in fata ta, este posibil ca fiul tau sau fiica ta pe viitor sa aiba probleme in a invata sa spuna “Imi pare rau”.

Deci, a-ti cere iertare este o lectie a parintilor pe care o pot preda, prin recunoasterea propriilor greseli si prin cuvintele “Imi pare rau”, incluzand si copiii lor.

“Este cu adevarat important deoarece, ca parinti comitem greseli”, Kopp spune “Este o forma de a spune ‘Sunt om. Nu sunt perfect’. A recunoaste ca un parinte nu este infailibil, nu cred ca ia niciunui parinte propria demnitate pentru a zice ‘Imi pare rau’”.