Sarcina pe saptamani

1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42




Articole adolescenti
  Sexualitatea copilului  
  Violenta verbala  
  Relatiile amoroase ale adolescentilor  
  De ce consuma adolescentii droguri sau alcool  
  Nevoia de a fi nonconformist  
  Examenul de bacalaureat si alegerea facultatii  
  Prietenii unui adolescent  
  Piercingul  
  7 mituri despre adolescenti  
  Si copiii au nevoie de respectul nostru  
  Miturile acneei  
  Adolescentii si pornografia  
  Un adolescent are nevoie de apreciere  
  Tatuajele  
  Vreau sa-mi aleg singur cursul vietii  
  Adolescentii si socializarea  
  Schimbarea vocii la copilul tau  
  Adolescentii si emotiile  
  Refuz sa seman cu parintii mei!  
  Cum isi alege prietenii adolescentul?  
  Aveti incredere in gandirea mea!  
  Adolescentul vrea sa-ti fie prieten!  
  Depresia la adolescenti  
  Mecanisme de aparare ale adolescentilor  
  Adolescentii si limbajul vulgar  
  Pericolele jocurilor video  
  Parintii si dependenta de droguri a copiilor  
  Stima de sine la adolescenti  
  Asertivitatea in educarea adolescentilor  
  Copiii adoptati – adolescenta  
  Liceul dimineata – o irosire de timp!  
  Alcoolul, la varste fragede  
  La petreceri pana dimineata?!  
  Rusinat cu parintii  
  Timiditatea la copii  
  Invata-ti adolescentul despre furie  
  Timiditatea la copii: solutii  
  Stresul la adolescenti  
  Copiii si minciuna  
  Psihologia atractiei fizice  
  Parinte si adolescent diferiti  
  „Pragurile” adolescentei  
  10 semne pentru o prietenie nociva  
  Adevarul despre adolescenti si sex  
  Moda, pe intelesul parintilor  
  Creierul adolescentilor  
  Stresul inceperii unui nou an scolar  
  Tehnologia creeaza inadaptati?  
  Ar trebui sa imi spionez copilul?  
  Comportamentul autodestructiv  
  Comportamente sexuale problematice  
  Despre sarcina in adolescenta  
  Relatia parinte adolescent  
  Influenta cartierului in dezvoltare  
  Comportament vs maturizare  
  Tulburarile psihologice la adolescenti  
  Parintii vs viitorii parteneri  
  Suficient somn pentru copii  
  Puntea dintre generatii: Sexting  
Jobul de parinte
  Tulburari de atasament parental  
  Internet sigur pentru copii  
  Memorii de la copilul tau  
  Raul de miscare  
  Meseria de parinte  
  Ce mananca copiii  
  Siguranta copilului in masina  
  Schema de vaccinare  
  Probleme la scaunul de masina  
  Cum alegem incaltamintea copiilor  
  Fluorul si Dintisorii Copilului  
  Ce temperament are copilul tau?  
  Dormind impreuna cu copilul tau  
  Copiii și emoțiile lor negative  
  De ce bebelusii nu ar trebui sa doarma singuri  
  Problemele copilului fara un parinte  
  Animalele de casa cresc imunitatea copiilor  
  Cladeste imunitatea copilului tau  
  Argumentele pro si contra suzetelor  
  5 fraze periculoase  
  10 lucruri sa le spui copilului  
  Toate scuzele  
  Etape de dezvoltare ale vorbitului pe luni  
  Etape cheie in dezvoltarea copilului  
  Bebelusii sunt extraordinari  
  Minciuna, moralitatea si varsta copilului  
  Un copil agresiv! De ce?  
  Tu ce stil parental ai adoptat?  
  Rolurile tatilor in familie  
  Legatura tata - bebelusul  
  Parinti si copii: momentul separatiei  
  Diferenta de varsta dintre frati  
  Scapa-ti copilul de obiceiurile rele!  
  Importanta relatiei cu tata pentru femei  
  Rolurile de sex si gen  
  Rolul tatalui in dezvoltarea psihologica  
  Educatia bazata pe dragoste  
  Copiii si notiunea de bani  
  Comunicarea dintre tata si copil  
  Cele 5 mesaje ale educatiei pozitive  
  Concediul paternal si influenta acestuia  
  Stadiile dezvoltarii limbajului  
  Obiectivele educatiei antreprenoriale  
  Voi reusi sa fiu o mama buna?  
  Prietenii imaginari ai copiilor  
  Metodele unei educatii antreprenoriale  
  Imbunatatirea comunicarii dintre tine si copil  
  Asa mama... asa fiica!  
  Ascultarea si revolta la varste fragede  
  Tatal si importanta lui in viata sotiei gravide  
  Este copilul influentat de starea mamei?  
  Am nevoie de un model pozitiv!  
  Noi metode de a micsora incapatanarea copiilor  
  Inteligenta emotionala  
  Nevoile de baza ale copilului  
  Copiii crescuti doar de mama  
  Baiatul mamei  
  Cum sa faci fata si carierei si copilului  
  Copiii crescuti de tata  
  Limbajul corpului  
  Si copiii au voie sa greseasca  
  Sfantul Valentin pentru parinti  
  Semne ca aveti un copil supradotat  
  Invata-ti copilul sa isi exprime emotiile  
  Probleme pe termen lung cu copiii adoptati  
  Relatia cu restul rudelor  
  Comunicarea cu un copil adoptat  
  Cand sotul nu vrea copilul  
  Inconstanta in comportament  
  Ce nu vor parintii sa auda  
  10 metode prin care sa iti pastrezi tonul calm  
  De ce femeile sunt marginalizate  
  Ce e bine pentru noi sau pentru ei?  
  Efectele aparitiei unui copil nou  
  O imagine de sine sanatoasa  
  Influenta televizorului asupra copiilor  
  Educa-ti copilul sa vrea mai mult  
  Cum sa te faci inteles de copil  
  Un copil problema  
  Atasamentul parental  
  Crizele de dezvoltare  
  Semne ca bebelusul tau te iubeste  
  Autocontrolul la copii  
  Parintii chinezi  
  Educatia sexuala a copiilor  
  Parintii arabi  
  Intrebarile dificile ale copilului  
  Parintii hispanici  
  Parintii Scandinavi  
  Parintii Africani  
  Parintii Britanici  
  Parintii Australieni  
  Autoritatea parintilor vs educatia copiilor  
  Importanta meselor in familie  
  Copiii platesc pentru greselile parintilor?  
  Parinte sau prieten  
  Obedienta la copii  
  Nu-mi place prietena baiatului  
  Copilul meu fura! Ce sa fac?  
  Talentele vs Alegerea Carierei  
  Se poate modela personalitatea copiilor?  
  Bias-urile cognitive  
  Teoria mintii  
  Stima de sine la copii  
  Autonomia copilului  
  Copil agresor sau victima?  
  Ce facem cand se lovesc copiii?  
  Cum te percepe copilul  
Deciziile adolescentului

Aveti incredere in gandirea mea!

Balon

O mare problema cu care se confrunta adolescentii este in a ii convinge pe parintii lor ca nu mai sunt copii si ca au trecut la un nou stadiu al dezvoltarii lor, mult mai aproape de maturitate decat de copilarie. Adeseori, parintii trateaza adolescentul ca pe un copil, netinand cont ca, de fapt, acesta este perfect indreptatit sa isi ia propriile decizii – mai bune sau mai proaste, dupa caz – si sa isi asume responsabilitatea pentru ele.

Asa cum, in articolele „Parinti si copii: momentul separatiei” si „Vreau sa-mi aleg singur cursul vietii” recomandam parintilor sa le dea copiilor libertatea propriilor alegeri, in acest articol vom aprofunda si mai mult acest subiect, explicand cum ar putea fi facut acest lucru si, mai mult, care este sursa acestei griji purtata in momente nepotrivite.

De ce ar trebui sa ii oferi adolescentului increderea ta

Desigur, uitandu-ne, acum, la momentele in care eram noi adolescenti, vedem, cu siguranta, multe momente in care luam cele mai proaste decizii posibile si la care ne-am dori sa ne intoarcem, in timp, cu mintea de acum, pentru a le schimba. Doua lucruri ignoram, insa: faptul ca, pe langa acele momente de care ne pare rau, au existat si alte momente, de care ne-am bucurat foarte mult, dar si ca, acele momente au ajutat la constructia persoanei care suntem acum, putand fi incadrate, cu usurinta, la capitolul experiente de viata din care am invatat. Mai mult, inca, daca ne uitam putin si la momentul prezent, observam ca tot mai facem greseli, din cand in cand si ca, probabil, cu mintea pe care o vom avea peste 20 de ani, vom considera alegerile de acum ca fiind foarte proaste.

Acestea sunt etape normale din viata, altfel nu s-ar fi inventat proverbul „Cine nu are un batran, sa-l cumpere”. Totusi, cum crezi ca a ajuns batranul acesta atat de intelept? Oare nu tocmai gerselile proprii sunt cele care ii permit, acum, sa dea sfaturi celorlalti?

Asadar, in primul rand, ar trebui sa ii acorzi adolescentului increderea ta, in special pentru ca aceasta este o modalitate prin care sa il pregatesti ca, mai tarziu, sa faca fata problemelor vietii si sa le gaseasca o rezolvare.

Am sa folosesc o metafora, pentru a te face sa intelegi mai bine: imagineaza-ti un om care, toata viata sa, a trait inchis intr-o camera, sub protectia unor paznici. Care crezi ca vor fi reactiile sale atunci cand va iesi in afara camerei si va intalni lumea exterioara? Nu cumva, omul acesta va fi speriat si nu va sti sa gestioneze chiar si cele mai banale situatii carora noua ni se par simple de rezolvat? Astfel se intampla si daca, in loc sa iti lasi adolescentul sa ia propriile decizii si tu sa fii acolo, pregatit sa il sustii in caz ca aluneca, tu il vei cocolosi si vei incerca sa iei deciziile in locul sau, pentru a il proteja, sau sa ii interzici dreptul la propria libertate. Reiau intrebarea pusa in unul dintre articolele precedente, despre adolescenti: esti parinte sau ai copii? Pentru ca, in cazul in care ai raspuns cu cel de-al doilea raspuns, atunci mi-e teama ca metafora paznicilor nu este foarte departe de adevar, totusi.

Si, daca nu am reusit sa te conving, inca, sa ii acorzi o incredere deplina adolescentului, mai am o multitudine de motive pe care sa ti le ofer, insa cel mai consistent este, poate, cel psihologic.

In psihicul unui adolescent care creste inconjurat de lipsa de incredere a parintilor, se implanteaza o samanta ce, intr-un final, va deveni un ciuline ale caror radacini urate ii vor afecta intreaga viata. Aceasta este intrebarea „De ce nu au ei inceredere in mine? Oare nu sunt atat de bun incat sa o merit?”. Si chiar daca, in fata ta, el va incerca din rasputeri sa iti arate ca iti merita increderea, in inconstientul sau aceasta intrebare va capata proportii din ce in ce mai mari, iar actiunile tale vor veni drept confirmare ale raspunsului pe care, sunt convinsa, nici tu nu il crezi. Intr-un cuvant, de fiecare data cand ii vei arata, nu numai adolescentului, dar si copilului mai mic de varsta, ca nu ai incredere in ceea ce el gandeste, ii vei transmite mesajul „Da, nu esti suficient de bun, pentru mine, incat sa meriti increderea mea!”. Chiar iti doresti acest lucru? Sunt convinsa ca nu, pentru ca lipsa aprecierii din partea parintilor are consecinte dure asupra adultului, despre care am discutat in articolul „Un adolescent are nevoie de apreciere”.

De ce simtim ca nu putem avea incredere in adolescent?

Poate ca, ceea ce iti voi explica in randurile care urmeaza, va fi mai greu de acceptat insa, te asigur, este intru totul adevarat. Daca ti-as spune direct ca asta este o nevoie 100% egoista, poate ca ai respinge din start ideea ca neincrederea ta este strict vina ta si, de aceea, iti voi explica procedeul prin care ea apare.

Nu am sti ca unele decizii ale adolescentilor pot fi gresite, daca nu am fi experimentat noi insine, in adolescenta, puterea unor decizii gresite. De aceea, in sufletul nostru incolteste teama ca el sa nu repete greselile noastre. Acesta este primul motiv posibil pentru care sa nu avem incredere in copiii nostri. Totusi, problema – conflictul – apare din faptul ca noi am educat acesti copii tocmai in modul prin care ei sa evite sa faca ceea ce am facut noi. Asadar, a afirma ca iti este teama de ceea ce ar putea face adolescentul este un mod prin care afirmi ca educatia pe care i-ai oferit-o tu este gresita, nu? Iar noi stim ca perfidul inconstient ne da voie sa credem ca am gresit doar in momentul in care rezultatele sunt, intr-adevar, incontestabile si parca si atunci ramane loc de putina indoiala. In acest caz, care ar fi, atunci, adevarata problema?

Adevarata problema este nu in teama ca adolescentul nu ar fi capabil sa gandeasca bine, sa ia niste decizii corecte, ci ca, in momentul in care acesta stie ca isi poate lua propriile decizii, el nu ar mai avea nevoie de noi, asa cum a avut pana acum. Ca am deveni niste persoane dispensabile, care, pe masura ce acesta creste in varsta, nu vor mai avea controlul asupra lui si ca incet – incet, se apropie momentul plecarii de acasa, moment in care noi vom ramane singuri. Intr-un cuvant, teama de singuratate si cea de a pierde controlul sunt cele care nu ne lasa sa avem incredere in ceea ce noi am modelat si crescut.

Ce e de facut?

Daca inca nu te-ai enervat si ai inchis articolul, atunci cand ti-am spus ca nu adolescentul ci propriile tale temeri sunt cele care nu te lasa sa acorzi increderea de care acesta are nevoie, atunci, cu siguranta, esti cu un pas mai aproape de o rezolvare sanatoasa a situatiei, chiar daca, inca nu esti convins/a ca am dreptate in ceea ce am spus. De aceea, am sa folosesc cateva situatii comune si am sa iti spun care sunt rezolvarile pentru ele, astfel incat sa reduci tensiunile din familia ta.

  1. Nu am incredere ca adolescentul meu isi va construi o viata buna si frumoasa. In primul rand, ce inseamna „buna”? Dar „frumoasa”? Aceste doua notiuni sunt relative, de la privitor la privitor, ar spune un citat celebru, si, de aceea, nu sunt convinsa ca ceea ce tu percepi a fi „bun” sau „frumos” este si ceea ce intelege adolescentul prin cei doi termeni. Probabil, daca ar fi inteles aceste doua concepte asa cum le intelegi tu, atunci nici nu s-ar fi ridicat aceasta problema, nu?

    Mai devreme sau mai tarziu, fiecare isi face viata exact asa cum vrea, indiferent de ceea ce doresc parintii. Atunci, de ce sa nu se intample „mai devreme” acest lucru, decat „mai tarziu” sau, chiar, „prea tarziu”? De ce copilul tau sa riste sa „rateze trenul”, in urmarirea viselor tale si sa nu si le urmareasca pe ale sale, proprii? Daca te afli intr-un conflict de acest tip, iti recomand, cu caldura, citirea articolului „Refuz sa seman cu parintii mei!” si, poate, prin perspectiva lui, situatia tensionata din familia ta va lua sfarsit.
  2. Cred ca prietenii adolescentului meu il pot influenta inspre rau. Inteleg perfect aceasta grija si, de aceea, am scris si un articol in care explic ce influenta poate avea anturajul asupra unui copil. Acesta este „Cum isi alege prietenii adolescentul?”.

    Totusi, daca ai incredere in educatia pe care i-ai dat-o copilului tau, de ce iti faci griji ca el nu ar putea sa ia deciziile corecte si ar fi foarte usor influentabil? Nu, cumva, tu insati te simti prea usor de influentat si ti-e teama ca el sa nu semene cu tine? Departe de intrebarile specifice unui cabinet psihologic, incerc sa iti spun ca adolescentii, tocmai prin dorinta de a fi independenti, unici, se lasa foarte greu influentati si, de aceea, puterea anturajului este una extrem de mica, iar tocmai din acest motiv tu nu ar trebui sa iti faci griji.
  3. Adolescentul meu este doar un copil si nu poate lua decizii la fel de bune ca ale mele. Gresit! Adolescentul se afla pe pragul dintre copilarie si maturitate, inca din momentul in care a ajuns la pubertate. Ceea ce invata el, acum, este necesar pentru momentul in care el va trebui sa se descurce singur. Accesul la informatie permite unui adolescent din zilele noastre sa invete mult mai multe decat puteam noi invata si sa gaseasca rezolvari mult mai usor decat in trecut. Desigur, tu ai putea lua decizii mult mai bune, multumita practicii luarii deciziilor, de pana acum, insa, si adolescentul are nevoie sa isi inceapa aceasta practica si, acum, mai mult decat in trecut, aceasta trebuie inceputa cat mai devreme.

    In acest sens, tot ceea ce poti tu sa faci este sa prezinti argumente si contra-argumente consistente, care sa iti sustina decizia pe care ai lua-o tu, daca ai fi in situatia lui. Totusi, finalul hotararii trebuie sa ii ramana lui, pentru ca el va fi cel afectat si nu tu.
  4. Adolescentul a gresit in trecut si imi este teama sa nu greseasca iar. Gandeste-te putin: atunci cand gresesti, la serviciu, iar seful te atentioneaza, ai sa fii mai atent data viitoare si ai sa incerci sa ii arati ca tu, de fapt, nu faci greseli decat din intamplare. In articolul „Cele 5 mesaje ale educatiei pozitive”, am spus ca a gresi este un act firesc, normal, pe care fiecare dintre noi il face, acesta fiind parte a naturii umane. Chiar si tu gresesti! Dar, pe viitor, incerci sa repari greseala si sa nu o mai faci, nu?

    Asa se intampla si in cazul adolescentului. Dupa ce a facut o greseala majora, acesta va incerca sa iti arate ca este capabil sa nu mai faca si alte greseli si va cauta sa vada ca intelegi acest lucru. Prin faptul ca tu crezi ca, daca a gresit o data, va gresi pentru totdeauna – ceea ce este o greseala de logica, despre care am invatat cu totii in liceu dar si un motiv consistent pentru aparitia efectului Pygmalion („Efectul Pygmalion. Cercul vicios ce ne defineste rezultatele”.)– nu faci decat sa ii accentuezi nesiguranta de sine si sa nu il lasi sa invete sa se ierte. Atat timp cat ai stiut sa ii subliniezi consecintele unei greseli si sa ii explici modul cum acestea il afecteaza pe el, dar si cum poate sa le evite, ai incredere ca nu le va repeta. Daca tu crezi ca el le va repeta, atunci nu ai incredere in modul in care i-ai explicat acest lucru si, daca el tot le repeta, probabil nu ai stiut sa le explici pe intelesul sau.
  5. Nu am incredere, in general, in oameni. Da, perfect indreptatit, mai ales daca au fost multi acei care te-au dezamagit, de-a lungul vietii. Insa, adolescentul tau nu este un om oarecare, ci este acel om pe care tu l-ai adus pe lume, l-ai crescut si l-ai educat. Este un om care simte o legatura puternica de sange, si care, spre deosebire de ceilalti oameni, stie ca, orice s-ar intampla, familia este cea care ramane, intotdeauna, acolo. Asa cum nici tu nu ai face ceva care sa provoace raul familiei tale, cu buna stiinta, la fel nici el nu ar face ceva care stie ca te-ar dezamagi.

    Solutile tuturor acestor situatii este comunicarea sanatoasa intre toti membrii familiei si o stransa relatie de prietenie, mai mult decat una autoritara, asa cum majoritatea parintilor prefera sa aiba cu copiii lor. Adolescentul nu mai este, acum, un mic copil neajutorat si incapabil sa gandeasca si, de aceea, poate ar trebui sa incepi sa il consideri si tu ca si matur si nu ca cineva de care trebuie sa ai grija in continuare.
In finalul acestui articol, vreau sa ridic o intrebare, simpla, asupra caruia sper sa meditezi: daca nici parintii nu au incredere in tine si deciziile tale, atunci cine altcineva sa aiba? Datoria noastra, ca parinti, este sa ne iubim copilul si sa il sustinem, indiferent cate traznai ar face sau ce ar dori sa incerce pentru ca, de-a lungul vietii, are sa intalneasca nenumarati alti oameni care sa il denigreze, judece sau atace intr-un mod sau altul. De ce sa faci si tu parte din randurile lor si sa nu reprezinti bratele calduroase la care el se intoarce, dupa ce l-au atins greutatile vietii?